Witam.
Na wstepie chcialbym 2 linijkami ciszy wyrazic zal z powody tej niepowetowanej straty co,mam nadzieje,choc w malym stopniu przyczyni sie do ukojenia bolu po tym dotkliwym ciosie.
<1. linijka>
<2. linijka>
A teraz wezmy sie w gards,otrzyjmu lzy(bo wszak prawdziwemu kulturyscie w ponadnormatywnym poziomem testosterony nie przystoi plakac) i zastanowmy sie co z tym fantem zrobic.
W pierwszej kolejnosci rozwazmy zaproponowane przez Ciebie,drogi kolego,rozwiazania:
1. choc z pozoru trywialny i wrecz nonsensowny wydaje sie pomysl karmienia golebi ma to swoje plusy,bo:
a.ekolodzy to z pewnoscia docenia i jesli masz jakas przedstawicielke tej organizacji na celowniku,to z pewnoscia poadni Ci do stop na wiesc o tym szlachetnym czynie
b.z uwagi na duza sypkosc preparatu wiele golebi zostanie zaabsorbowana faktem jego (karkolomne sformulowanie,ale najbardziej trafne z tych,ktore w danej chwili <a dodam,ze za 7 godzin czeka mnie egzamin z Teorii Systemow Operacyjnych u dr.inz Juszczyszyna>) przekazaniem do spozycia. A za tym idzie zgromadzenie sie 80% golebi w miescie w jednym miejscu,a to poskutkuje znacznym spadkiem (potocznie mowiac) "obsranych" samochodow i pieszych (o chodnikach nie wspominajac)
Niestety,jak to w zyciu bywa,sa tez i minusy:
a.nastapi znaczny wzrost masy golebi,a w rezultacie ich fekalia stana sie jeszcze wieksze i bardziej uciazliwe niz przedtem
b.biorac pod uwage nalu rozmiar drobinek odzywki,golebie pewnie w akcie desperacji spowodowanym niemoznoscia konsumpcji zwieksza sile "dziobania" i najpewniej powbijaja sobie dzioby do czaszek
Tak przedstawia sie problem oznaczony przez Ciebie jako "a". Jesli na niego sie zdecydujesz to polecam park. Sprawi to radosc dzieciakom i nagromadzenie odchodow na trawie nikomu nie bedzie przeszkadzalo w przeciwienstwie to takowych kolo ratusza.
2.Tutaj juz krotko.Stanowczo odradzam ten sposob uplynnienia(a w zasadzie usypania) zbednej odzywki. Calkowinie nieskuteczny,wiem z autopsji.
3.Kakao wspollokatorow,taaaa. Niestety i tu widze same minusy(no,moze poza niepochamowanym wybuchem smiechu na widok strutych kolegow/kolezanek,a jak wiadomo z pewnej reklamy jest to bezcenne):
a.wspomniany odwet silowy po mabraniu (niespodziewanym de facto) masy miesniowej
b.u mich rowniez moze nastapic redykcja,a skoro dzielicie lazienke,to takie ich "uzewnetrznianie sie" (zeby uniknac wulgarnego i plebejskiego okreslenia <Boze przebacz> "zyganie") moze bardzo skutecznie zablokowac ruch w lazience. Pokusilem sie nawet po wzor na jak dlugo zostanie owy pokoj lazienny zaadaptowany. Otoz:
m
T=Σ(Sj)
j=1
∞
Sj=Σ((mwi+moi+mpi)/(mwi+2)*(1/i))
i=1
m ∞
Wiec ostatecznie T=Σ ( Σ((mwj+moj+mpj)/(mwj+2)*(1/i)))
j=i i=1
Gdzie: T-czas calkowity blokady
m-liczba wspollokatorow spozywajacych "kakalko"
mwj-masa wlasna j-tego wspollokatora [kg]
moj-masa odzywki przysfojonej przez j-tego wspollokatora [kg]
mpj-ogolna masa pokarmy zjedzonego w ciagu ostatnich 2 godzin przez j-tego wspollokatora [kg]
Polacam zastosowanie odpowiedniej funkcji stopu przy czasie jednostkowego pobytu osoby zainfekowanje w toalecie,poniewaz szereg ten jest rozbiezny.
UWAGA: wzor ten dotyczy tylko wymiotow, odnosnie czasu potrzebnego na pokonanie biegunki,po zazyciu zanieczyszczonej
odzywki Hi-Tec Whey,ciagle trwaja w srodowisakch naukowych zazarte spory i debaty.
O jakze nieprzyjemnym zapachu nie musze chyba wspominac.
4.pomysl zupelnie nie trafiony,zakrawa to na obraze uczyc religijnych i wielce prawdopodobne,ze urazony forumowicz,ktory na kaltke wyciska 250+,znajdzie Twoj adres i przekona Cie o blednym podejciu od tekatu uczczenia pamieci o zmarlych.
A w moim odczuciu,jako recjonalisty i osoby o szerokom swiatopogladzie,lepiej na kominku trzymac wiekowy koniak dobrej marki (polecam Hennessy),aby ciagle mial odpowiednia temperature i rozsiewal cudowny zapach po calynm pomieszczeniu.
Tak oto wyglada podsumowanie podanyc hprzez Ciebie,drogi kolego,pomyslow. A tez pozwole sobie na przytoczenie paru moich idei,jesli pozwolisz:
1.Reakcja odwrotna. Sproboj z odzywki,stosujac odpowiednie reakcje chemiczne,odtworzyc cialka jajek,banany,pszenica,baobaby,kieso drobiowe,mleko,E132,E198,E323 i wszystko co tak jeszzce bylo uzyte do produkcji. Gwarantuje,ze po taki mwyczynie czeka Cie Nagroda Nobla,stale miejsce w annalach chemii i tysiace ofert pracy z najlepszych uczelni na swiecie i renomowanych zakladow zajmujacych sie produktami chemicznymi.
2.Segragacja. Zbierz caly rozsypany proszek,kazde ziarenko z osobna bierz na strone i:
a. gestapowiec - posadz na krzesle,oslep silnym halogenem i krzycz "Du bis ein bialken oder wenglowodanen oder tluszczen!?" i uderz je pare razy z liscia
b.KGBowiec - przywiaz go do krzesla,oble woda,oderwi jpaznokcie i przycz "Sabako,ty je bialkowicz,weglowodanowicz czi tluszczowicz!? Jop twoju mac!!!" i uderz pare zary z pesci.
Po takiej segregacji moze Nobla nie dostaniesz,ale za to na pewno przyjma Cie do MOSADu,CIA,Talobow albo IRA.
3.Handel. Mozna rowniez uplynnic owa odzywke,odzyskujac tym samum czesc srodkow. Sa dwa sposoby:
a.zapakuj to oryginalnej torby,zaklej dobrze i wystaw na Allegro po cenie 4 razy nizszej. W opisie daj,ze tylko otworzyles i jedna porcje zjadles,ale okazalo sie,ze uczulony jestes. Tylko wczesniej powybieraj z niej wszystkie wlosy i muchy,ktore niechybnie dostaly sie tam podczas zbierania odzywki z dywanu.
b.rodziel na male porcja (tak po 1g) i wsyp do samaretek. Potem,zaleznie od miasta (Poznan - Manieczki, Wroclaw - WZtka itd.), udaj sie pod klub kolo 22 i opchnij szczeniakom jako najlepszy towar w miescie po 10zl za torebeczke.
4.Chyba najbardziej zwyczajny. Zglos reklamacje,moze to cos da
Mam nadzieje,ze wsrod podanych rozwiazan znajdziesz cos dla siebie. Jeszcze raz wyrazam gleboki zal zwiazany z ta strata ilacze sie w bolu.
Pozdrawiam
Aha,jeszcze jedno. W zadnym wypadku nie spuszczaj tego w toalecie,nawet nie wiesz jak tragiczne skutki moze to miec.Smiem twierdzic,ze w kanalach armia zmutowanych szczurów zywi sie wyrzucanymi w ten sposob odzywkami i rosnie w sile,by ktoregos dnia uderzyc na ludzkosc. Rzad o tym wie,ale milczy,poniewaz boi sie takiej sily i liczy potajemnie na uklad.Podobno nawet kot bylego premiera sie sprzedal i przeszedl na strone swich odwiecznych wrogow. Ci,ktorzy poznali ta tajemnice sa w niebezpieczenstwie. Od tej chwili ogladajcie sie za siebie na ulicy o kazdej poze dnia i nocy,dudujcie mase miesniowa i trzymajcie DIETE